PREPUSTI SE ILI BEŽI?
Ne gubite vreme u pogrešnoj vezi!
Da li ste u zahtevnom “zavisnom” partnerskom odnosu ili ste više u distanciranom “izbegavajućem” partnerskom odnosu?
Kakav je raspored “snaga” u vašoj vezi? Kako je izbalansirana moć u vašem partnerskom odnosu? Koliko često ste pomišljali da posetite psihijatra ili psihoterapeuta, zbog problema u vezi? Da li jedno od vas dvoje potencira zahtevan i zavisan odnos, dok je drugi sigurniji, samopouzdaniji, i izgleda da manje očekuje od partnerskog odnosa?
Da li ste ikada razmatrali način afektivnog (emocionalnog) povezivanja za druge osobe? Psihijatri i psiholozi to zovu stil afektivne (emocionalne) privrženosti (vezivanja), koji prožima svaki aspekt partnerskog odnosa, od načina na koji biramo partnera, preko svakodnevnog odnosa, pa do načina na koji prekidamo vezu. Upoznavanje sopstvenog stila afektivne vezanosti, načina na koji je nastao, i kako se ispoljava nam omogućava da ne ponavljamo stalno iste greške u partnerskom odnosu
Posebno je značajan način na koji su Vas roditelji umirivali kada ste bili beba. Dr Amir Levin, psihijatar i naučnik koji se bavi proučavanjem nervnog sistema, autor knjige Attached, tvrdi da su naša ponašanja u romantičnoj vezi ili partnerskom odnosu isprogramirana odnosom i ponašanjem naših roditelja. Razumevanje sopstvenog načina emocionalnog vezivanja može nam pomoći da otkrijemo i doživimo pravu ljubav. Bazirano na pionirskim otkrićima Boulbija, u zavisnosti od obrazaca afektivnog vezivanja, svi ljudi se ponašaju na jedan od tri različita načina u emotivnoj vezi:
- EMOCIONALNO ANKSIOZNI-ZAVISNI ljudi su preokupirani partnerskim odnosom, previše brinu o sposobnostima partnera da im uzvrati ljubav, stalno analiziraju i proveravaju da li ih partner dovoljno voli
- EMOCIONALNO IZBEGAVAJUĆI ljudi izjednačavaju bliskost i intimnost sa gubitkom nezavisnosti i stalno pokušavaju da minimiziraju bliskost
- EMOCIONALNO SIGURNI ljudi se osećaju dobro i komforno u bliskim i intimnim odnosima i najčešće su topli i puni ljubavi
Potreba da budemo u ljubavnoj vezi ili partnerskom odnosu je genetski determinisana, sačuvana u našim genima. To znači da je naša potreba da budemo u bliskom odnosu, da imamo partnera, da tragamo za ljubavlju, bazična ljudska potreba. Smatra se da ne možemo živeti bez ljubavi i partnera. Savremeni savetnici se trude da ojačaju naše snage, da nas nauče da sve možemo sami, međutim dešava se da zanemaruju biološku pozadinu koja je sasvim drugačija. Upoznavanjem sopstvenog stila vezivanja, i stila našeg partnera, još od prvog sastanka, moguće je uspostaviti mnogo jače, čvršće i dublje odnose sa partnerom kog volimo.
Uloga roditelja
Ukoliko su Vaši roditelji previše brinuli, paničili oko mnogih svakodnevnih situacija tokom vašeg odrastanja, preneli su vam poruku da svet nije bezbedno mesto, i da nećete uspeti da se izborite sa svim izazovima. U odraslom dobu vaš mozak preplavljuju hormoni stresa kada postoji i najmanja pretnja ili nesigurnost. Ovakvo ponašanje označava anksiozni-zavisni stil emocionalnog vezivanja.
Ukoliko su Vas roditelji ostavljali da se sami snalazite u situacijama koje su bile nelagodne, naučili ste da se sami borite sa životnim (ne)prilikama, i da se oslanjate samo na sebe. Stoga se u odraslom partnerskom odnosu možete distancirati, povući u trenutku kada emocije postanu intenzivne i jake, jer se plašite emocionalne bliskosti i intimnosti. Ovakvo ponašanje je karakteristično za izbegavajući stil emocionalnog vezivanja
Ukoliko ste imali dovoljno sreće sa roditeljima koji su vas adekvatno umirivali (opuštali), a da se niste osećali prezaštićeno ili ugušeno bićete otvoreni za ljubav, bliskost i uspostavljanje bliskog partnerskog odnosa bez straha. Ovakvo ponašanje je karakteristično za sigurni stil emocionalnog vezivanja.
Pored ponašanja roditelja, koje ima veoma važnu ulogu, i Vaši geni, i prethodna iskustva u vezama su od velikog značaja u formiranju ljubavnog odnosa. Ukoliko osoba sa sigurnim stilom emocionalnog vezivanja doživi težak raskid ili “slomljeno srce”, u budućnosti može primenjivati izbegavajući stil emocionalnog vezivanja. Ključna stvar je da budemo svesni svih okolnosti koje su oblikovale naš stil. Mnogi se oslanjaju samo na jedan način emocionalnog vezivanja, međutim prepoznavanje pogrešnog stila i razvoj podrške mogu omogućiti sigurniji i kvalitetniji partnerski odnos. Evo kako da prepoznate svoj stil i da radite na njemu
Imate emocionalno izbegavajući stil vezivanja ukoliko…
- … se brzo oporavljate posle raskida
- … je Vaša nezavisnost značajnija od odnosa
- … više volite da ne delite Vaša unutrašnja osećanja sa partnerom
- … se ne osećate komforno kada drugi zavise od Vas
- … niste uvek sigurni šta želite u vezi
Uzrok: Kada ste bili dete, roditelji su Vas ostavljali da se sami snalazite u situacijama kada ste se osećali nesigurno i uplašeno. To se događalo jer su se ponašali na isti način kao i njihovi roditelji ili su ih neke druge okolnosti sprečile da budu posvećeni i pažljivi prema Vama (depresija jednog roditelja ili potrebe drugog deteta). Tako ste Vi naučili da nema smisla da se oslanjate na druge, razvijanje osećanja, oslanjanje i zavisnost od drugog je rizična i ne donosi dobrobit, oslanjate se na sebe i tada se osećate sigurno i zaštićeno.
Vaša zona opasnosti: Idealizacija “prave/pravog”. Bez obzira da li je bivši, ili budući partner/partnerka, uvek ćete misliti da za Vas postoji neka druga savršena osoba, čime rizikujete da propustite potencijalno sjajan odnos, koji ne primećujete.
Rešenje: možete otpočeti vezu oduševljeno i zainteresovano, ali kada postanete bliski sa partnerom, iznenada možete dobiti “osećaj u stomaku” da ipak niste jedno za drugo. To je deaktivaciona strategija-Vaš izbegavajući emocionalni stil Vas opominje i upozorava da je opasno uspostaviti emocionalnu bliskost. Pokušajte da se vratite korak unazad i vidite zašto se ovo događa. Ukoliko ste mislili da je to prava osoba da otpočnete vezu, šta se odjednom promenilo da treba da je odgurnete. Mnogo ćete izgubiti ukoliko je samo odgurnete od sebe, nemojte donositi ishitrene odluke. Možete promeniti negativnu hemiju u mozgu praveći dnevne pozitivne liste-zabeležite sve pozitivno čime Vaš partner doprinosi Vašem životu, ili pogledajte sve dobre osobine koje ima neko sa kim izlazite. Istraživanja su utvrdila da se podiže nivo dobrog dopamina i serotonina ukoliko posmatramo i tražimo osobine koje cenimo.
Popravljanje ponašanja: Iskažite rečima svoje potrebe. Ukoliko Vam je potrebno neko vreme da se razdvojite od partnera, prosto to kažite. Mnogo je jednostavnije reći nego samo nestati. Ukoliko partner zna da Vam je potreban prostor, neće paničiti, manje će se nametati, i neće prekoračiti Vaše granice.
Imate emocionalno anksiozni/zavisni stil vezivanja ukoliko…
- … se brinete da će partner prestati da Vas voli
- … ste veoma osetljivi na ponašanje partnera
- … provodite previše vremena razmišljajući o vezi
- … osećate se oštećeno i nekompletno kada ste sami
- … veoma brzo se vezujete za novog partnera
Uzrok: Vaši roditelji su stalno bili veoma zabrinuti i anksiozni u vezi svega – da li ste dovoljno jeli, da li Vam je hladno/toplo, da li ste se povredili ukoliko ste pali, preterano su reagovali kada padnete ili se razbolite. Posledica je da ste odrasli sa osećanjem da svet nije bezbedno mesto, da Vam je potrebna podrška značajnog drugog, da ne možete sami.
Vaša zona opasnosti: zaljubljivanje u nekog “izbegavajućeg”. “Izbegavajući” može davati snažne znake dopadanja i privlačnosti u početku, pre nego što se povuče. Kada se povuče pobudiće snažan strah kod “Zavisnog”, koji će pokušati da ga vrati, insistiranjem na čestom viđanju, preteranoj bliskosti i sl., što plaši “Izbegavajućeg”, čime se uspostavlja toksični krug u kom su oba partnera anksiozna, posebno “Zavisni”. Ovakav model emocionalne povezanosti je veoma čest. Da li Vam ovo zvuči poznato?
Rešenje: Nemojte se stideti što izgledate zavisno, jer želite “ozbiljnu vezu”. Mnogi popularni pristupi samopomoći promovišu teoriju da moramo biti srećni sami sa sobom, međutim, biološki smo predodređeni da budemo u emocionalnoj vezi sa značajnom drugom osobom. Istraživači su utvrdili da dvoje u emocionalnoj vezi regulišu međusobno psihološko i emocionalno blagostanje, a što je potvrđeno snimcima magnetne rezonance (MRI). Potrebno je prihvatiti da je prirodno želeti veću intimnost, bliskost i ljubav, biti otvoren u vezi sa svojim potrebama i to pokazivati. Ukoliko se pretvarate da emocionalno zavisne potrebe ne postoje rizikujete da privučete “emocionalno izbegavajuće” partnere koji će misliti da ste za manje blisku i zavisnu vezu, i povući će se čim otkriju Vaše zavisne portebe koje ste prikrili.
Popravljanje ponašanja: Nemojte tražiti partnere na društvenim mrežama i sajtovima za upoznavanje. Tamo ćete pronaći mnogo “Izbegavajućih”, najpre jer su oni najčešće ”singl”, a takođe internet upoznavanje više odgovara njihovim emocionalnim potrebama koje su različite od Vaših. Marshall navodi da je bolje primeniti pristup “premošćavanja”-pridružiti se grupama- kao što su hor, planinari, sportske grupe ili grupe za meditaciju.., i odgovoriti potvrdno na pozive koje uobičajeno ne biste prihvatili, da biste upoznali šire društvene krugove.
Imate emocionalno siguran stil vezivanja ukoliko…
- … ste u stanju da zatražite podršku od partnera
- … Vam je lako da pokažete emocije
- … verujete da postoji mnogo potencijalnih partnera za Vas
- … Vam je udobno da zavisite od romantičnog partnera
- … ste zadovoljni kada pogledate u bivše veze
Uzrok: Roditelji su Vam najčešće pružali odgovarajuću pažnju. Nisu Vas preplavljivali pažnjom, ali Vas nisu ni ostavljali da se snalazite sami. Odrasli ste sa osećanjem poverenja, i saznanjem da se možete osloniti na značajne druge osobe, a da ne budete preterano zavisni.
Vaša zona opasnosti: Dopustićete loša ponašanja. Dr Levin ističe da ljudi sa “sigurnim emocionalnim stilom” prirodno imaju bolje i ispunjavajuće emocionalne odnose, ali nisu zaštićeni od problema. Ukoliko imate dobra iskustva u vezama, može se dogoditi da loša ponašanja partnera prođu nezapaženo, sve dok ne počnu da Vas ugrožavaju.
Rešenje: Razumevanje sopstvenog ponašanja ublažavanja. Istraživanja su pokazala da parovi sa jednim “sigurnim” partnerom funkcionišu dobro, kao i parovi sa dva “sigurna” partnera. Ljudi sa “sigurnim emocionalnim stilom” kreiraju dobru atmosferu, sa efektom ublažavanja i sigurnosti, kojim pomažu “nesigurnom partneru” ( bez obzira da li je “izbegavajući” ili “zavisni”) da se u vezi oseća zadovoljnije i sigurnije. Studije su pokazale da se ovaj efekat može održati jer se partner oseća udobno, ima podršku i ohrabrenje, bez preterivanja u odnosu i uz podsticanje njihovog samopouzdanja
Popravljanje ponašanja: Budite svesni svakog negativnog ponašanja koje tolerišete. “Sigurni ljudi” imaju tendenciju da lako opraštaju, jer osećaju poverenje u partnerskom odnosu. Ovo je veoma pozitivno, međutim, nekada loša ponašanja mogu proći nezapaženo-bez obzira da li partner privlači pažnju, ili se radi o nekom drugom ponašanju, koje nije poželjno, ne treba ih zapustiti. Potrebno je da iskažete sve sto Vas čini nesrećnim ili anksioznim.
Pro Anima Centar Tim